Es ist still geworden ohne dich…

… sagt die Erinnerung der Daily App. Und nicht nur sie …

In der Tat, sehr still. Wir schreiben nicht, wir lesen kaum noch bei anderen Blogs… Wobei es scheint zumindest manchmal wieder zu gehen, so dass wir hier und da mal rein schauen. Und manchmal gelingen auch Kommentare, wenn da innen nicht diese Stimme laut wird, die mich anhält, mein Mund zu halten und mich nicht in Dinge einzumischen, von denen ich keine Ahnung habe und wo ich doch nichts zu sagen habe, weil ich ja nicht dazu gehöre und nicht das Recht habe mich zu äußern …

Ja, hier war viel los. Und nun ist gar nichts mehr los?

Wir haben keine Psychotherapeutin mehr. Die letzten 2 Stunden haben wir nicht mehr machen wollen. Wozu auch? Abschiede sind … unnötig … sinnlos … schrecklich … Jedenfalls ist die Praxis jetzt zu und wir haben niemanden mehr um über Dinge zu reden, die vermutlich nie passiert sind.

Zuerst waren wir körperlich am Ende nach der Klinik. So richtig fertig und dauernd krank und am Boden. Gefühlskalt auf der einen Seite, ständige Wechsel auf der anderen. Zum Arzt gehen war uns nicht möglich. Es wurde verhindert. Aber auch Hilfreiches wurde nur so lange genommen und angewendet, wie die Schmerzen unerträglich waren. Fast so, als wollte wer leiden, wurde die Anwendung gleich wieder unterbrochen so, dass es zum Rückgang der Erkrankung kam, immer wieder aufs neue … Egal, ist ja nun besser heute.

Wir hatten ja gesucht nach anderen Therapeuten. Wir machten Probesitzungen bei einer, die sofort einen Platz hatte. Glückstreffer – dachten wir zuerst und freuten uns wie ein Schneekönig. Doch schon kurz später war die Angst groß, es war so … verdächtigt, diese Umstände, wie wir an den Kontakt kammen. Egal, wir waren mutig und sind hin. Unseren Gefühlen zum Trotz schleppte ich uns immer wieder hin… Verletzt hat sie uns bis aufs Blut. Jede Hoffnung hat sie uns genommen und mir jede Macht. Und weil wir nicht konnten, wie sie wollte, wollte sie nicht mit uns…

Wir haben geheult, waren trozig und wütend, enttäuscht und verletzt. Und egal was die alte Therapeutin sagte (da war sie noch da), nahmen wir alles als wahre Münze, gaben uns Schuld… Wollten keine Therapie mehr machen, keine neue suchen, weil – wir wollen es ja scheinbar nicht wirklich, schließlich klappte es nicht so wie Fr. B. es wollte und die Verantwortliche hat sich nicht blicken lassen… Wozu also noch die Suche? Wozu diese Qualen? Wozu überhaupt Therapie, wenn es doch eh keinen Sinn macht? Denn Fr. B. sagte ja, keine Therapie wird uns helfen, es wird uns vielleicht kitzeln, aber wenn die Verantwortlichen nicht kommen, dann wird das nichts. Mit mir arbeitet sie nicht, denn ich habe keine Ahnung und keine Gewalt. Es hat zu wechseln oder ich zu gehen!

Ok. Wir gingen. Ich weiß echt nicht, ob es möglich ich ist für irgendeine Viele Person, gleich in der 3ten Stunde ihre Verantwortlichen nach vorne zu lassen. Vor allem, wenn sie bereits in der zweiten Stunde einnickt wärend wir reden und die eine Kleine damit mal wieder das Gefühl hat, bloß das letzte Stück Dreck und unwichtig zu sein… Vertrauensvorschuß bekamm sie ja mehrmals… Fr. B. ist der Meinung, das geht und sei kein Problem, wenn man nur will – nur wir wollen ja nicht!

Eigentlich wollte ich selber die Probetherapie abbrechen, weil es uns so gar nicht gut tat und jede unserer Stunden bei der alten Thera als auch die Ergo Stunden, drauf gingen um uns irgendwie aufzubauen und zu entscheiden, ob man da wirklich bleiben soll. Mit der neuen zurecht zu kommen… Nur um eben nicht alleine, völlig ohne Hilfe da zu stehen… Ich könnt euch so viel erzählen was da falsch lief, man oh man. Egal… ich war nicht in der Lage abzubrechen, denn jedes mal waren kleine da, die bettelten sie möge doch helfen, weil wir bald niemanden haben…

Von Glück kann ich trotzdem reden, dass es vorbei ist. Als die Trauer weg war waren wir richtig froh, dass es endlich vorbei ist und wir nun unsere Ruhe haben. Also wollte man auch nicht mehr suchen. Gar nicht mehr. Nie wieder mehr so eine Gefahr auf uns nehmen!

Unsere Ärztin sprach auf uns ein, wir mögen doch bitte sehen, dass unsere alte Thera eine liebe war und half. Wir sollen es nicht so schwarz weiß sehen und die Flinte ins Korn werfen… Sie hatte uns doch gesagt, wir sollen auf unser Gefühl hören. Sie hat ja einige DIS Patienten und leider haben auch einige zu Fr. B. gefunden. Sie würde es niemals von Irgendnem Therapeuten behaupten, er würde in diese Kreise gehören, aber bei Fr. B. glaubt Sie es trotzdem, die hat so viele Täter Anteile… Sie mache das mit allen Patienten früher oder später so, und bei uns zum Glück, deutlich früher wie bei den anderen, die hat sie erst etwa nach nem halben Jahr so behandelt. Es ist gut, dass wir das nicht so lange mitgemacht haben. Wenn Sie könnte, würde Sie ihr die Lizenz wegnehmen…

Na, da war ich baff!

Aber glaubt ihr, das ändert etwas an den ganzen Zweifeln? Ne! Wir glauben ja teilweise nicht mal mehr, dass es eine DIS gibt, es sei nur ne Erfindung von Ärzten, die nicht weiter wussten – sagt diese eine Stimme immer wieder. Ätzend! „Ich“ zweifel selbst die Stimmen an, weil diese doch bestimmt bloss von mir ausgedacht sind und ich nur totall verrückt bin. Doch ich fragte die Ärztin, ob sie es wirklich glaubt, oder nur sagt, weil die anderen Ärzte es in Berichten als Diagnose aufgestellt haben. Und da sagt sie doch tatsächlich „ich glaube es nicht nur, ich weiß es“! Und auf meine Frage woher sie denn das wissen will sagte sie „weil ich ihre Dissoziationen live miterlebt habe“!

Peng! Erschieß mich doch gleich!

Aber ne, da fängt es dann an in mir zu grinsen. „Das haben wir doch gut gemacht, wir könne ja alle täuschen, selbst Ärzte…“ – erhallt in mir.

Tja, was soll ich sagen? Das Gefühl, alles ist eine ausgedachte Sache ist so oft so stark. Gerade jetzt die Tage, wo es um den Tod Jesu ging und das Abendmahl. Wenn einem dauernd so doofe Bilder im Kopf spucken, von wegen das Blut aus dem Kelch zu trinken und das Herz zu essen, und dass nun mal einer sterben muss, und ob ich es vielleicht sein will… Und diese heftige Schuld und das heulen der kleinen, weil niemand für sie sterben soll, nein, sie stirbt dann lieber selber… und dann die Panik, weil nach einer fast Ohnmacht das Herz so raste und eine panisch schrie, sie will nicht sterben… Oder das zittern und die Kälteschauer nur weil man den fast Vollmond sieht oder ein Hubschrauber an einem vorbei fliegt. Hattet ihr schon mal Gänsehaut selbst im Gesicht oder auf den Schienbeinen? Wir schon, echt, von Kopf bis Fuß im wahrsten Sinne des Wortes und das wegen nem ADAC Hubschrauber? Oder diese schönen gelben Osterblumen, die mich bereits Wochen vor dem Fest an Opfer-Lämmer in Form eines festgebundeten Mädchens auf einem Altar „denken“ ließen, so dass ich vom Spatziergang nicht mehr Heim konnte, weil der Körper dann nicht mehr kann und man keine Kraft mehr zum laufen hat… so ätzend alles! Und immer denkt man, man ist doch echt verrückt!

Alles muss ausgedacht sein! Muss! Ich bin verrückt! Richtig krank im Kopf! Ich brauche keine Therapie, sondern ne Kugel in den Kopp! Gehör in die Klappse oder am besten gleich Tod – besser ist! Und deswegen hab ich nicht zu lesen und nicht zu schreiben! Ich habe ja keine DIS sondern bin nur verrückt und mein Kopf – nicht ich, jedenfalls nicht absichtlich – denkt sich diesen ganzen Schei… nur aus. Deshalb hab ich auch nicht das Recht irgendwo zu kommentieren,  auch nicht wenn ich verstehe, oder das kenne oder… weil ich kann es garrr nichtttt kennen, weil alles nur angelesen ist und ich eine verdammmmt gute Schauspielerin bin und das ist alles! Und es wäre unverschämt sich da bei anderen zu äußern,  weil das wäre wie lügen!

Und hier zu schreiben? Wozu? Was soll das bringen? Es hilft niemanden. Glaubt eh keiner, alle halten dich doch nur für verrückt. Du willst dich ja bloss aufspielen, wichtig machen! Du hast nichts zu sagen, also halt den Mund!

…

Jo, so sieht es im groben und ganzen gerade aus. Und ihr wisst nicht wie oft ich in Gedanken im Blog geschrieben habe, und es doch (verhindert wurde es zu tun) nicht getan habe. Na ja, man sieht wie lang ich nicht geschrieben hab. Und ich kann auch nicht sagen, ob dieser Beitrag nicht bloss ne Eintagsfliege ist, wie so viel bei mir… Will sagen, sorry dass es still um uns ist. Keine Ahnung wie es jetzt weiter geht… Zur Zeit ist Ablenkung das einzige was hier wirklich läuft!

Alles Liebe euch, weil ja, wir denken trotzdem an euch…