Glaube und Neurographik

Wow, hab gerade erfahren, unser Blog ist heute 2 Jahre alt geworden. Ich dachte immer, bei uns ist alles immer nur ein Strohfeuer, aber es scheint, dass es Dinge gibt, die wir länger halten können – wenn auch holprig.

Gestern sprach ich mit dem Mann (ne das war heute), dass selbst mein Glaube so ein Strohfeuer ist. Und er lachte mich aus. Also nicht so richtig ausgelacht, aber er meinte, die Scheune mit der Menge an Stroh soll ich ihm mal zeigen, wo das Stroh selbst nach 13 Jahren noch immer nicht abgebrannt ist… 13 Jahre in einer Gemeinde aber keineswegs existiert der Glaube erst seit dem. Unser Glaube ist doch immer noch stark – sagt er.

Weshalb denke ich, es war ein Strohfeuer? Weil früher, da engagierte *ICH* sich sehr viel für Gott. Heute ist es so ein großes Problem auch nur das geringste zu tun. Es ist wirklich oft ein Kampf, weil es uns dauernd irgendwie triggert. Wir haben darüber schon mal was geschrieben. Fast jedes Mal macht ein Gottesdienst (und das geht nur per Telefon) etwas mit uns. Oft Schuldgefühle, sehr oft Tränen, oft Suizid Drang, häufig tiefe Trauer, manchmal Intrusionen oder Flashbacks. Die Angst vor den „Kirchenleuten“ macht pure Panik und lässt welche in uns schreien, heulen und zusammen brechen. Die Angst vor den Flashbacks dort lässt nicht mal den Gedanken zu, dort körperlich anwesend zu sein.

Wir denken, Gott hat uns verworfen, weil das Böse in uns ist, wir die Satt des bösen sind – immer mit der bildlichen Vorstellung, Weihwasser lässt uns brennen, wir sind das Böse. Oder, weil wir Dinge tun, die er verabscheut. Oder er kann uns gar nicht lieben, weil wir nichts für ihn tun. Und da sind Innens in uns, die wollen da nicht hin, die finden es doof und langweilig. Innens, die es bescheuert finden, es gibt Gott ja nicht – sagen welche. Oder die, die ihn hassen und verfluchen, weil er nie geholfen hat und es nie tun wird. Und der eine, der sich selbst für einen bösen Gott und das einzig wahre hält.

Auf der anderen Seite jedoch die, die ihm dienen wollen und ihn zutiefst lieben. Die ihn für das einzig gute ihn ihrem Leben halten. Für die Gott das einzig logische ist. Für die Gott wichtiger als das eigene Leben ist und dem man gehorchen will. Man rein sein will. Für die Gott die einzige Lösung unserer Probleme ist, unsere Heilung und Erlösung, die man lieber gestern hätte als morgen. Auf die man aber verzichten kann, Hauptsache ist er rettet die Welt – nicht uns.

Und so muss die gute Seite jeden Gottesdienst erkämpfen und alle die Folgen tragen. Die Angst und Wut macht sich breit. Die Gedanken, dass uns das nicht gut tut und das es nichts mit Selbstliebe zu tun hat sich jedes Mal so zu quälen nur um Gott zu gefallen. Aber auch die extreme Trauer darüber und Rumgeweine, weil man ihm Treue und Liebe versprochen hat und auch halten will…

Vor einem Monat versuchten wir – als zweites Neurographik Bild – dieses Tehma anzugehen. Die Entladung klappte noch wunderbar – war sehr Emotion geladen. Wir haben auch alles gerundet und wie wild viele Kreise reingemalt, schon fast zwanghaft. Geweint, getrauert, geschockt zu sehen, dass sehr viel auserhalb der Entladung an Personen oder Gründen ist, und nicht nur in uns. So viel Konflikte drin, dass wir extrem viel runden mussten und ja am Ende war es, als ob wir alles zugekleistert hätten, überdeckt was wirklich da ist…

Dann soll man laut Anweisung, das ganze mit Farbe in Fluss bringen, um etwas zu lösen, zu ändern. Und da kam nur noch Weigerung von innen. Man wollte das Bild zerreißen. Nichts mit bemalen und Fluss – das will man nicht. Daran darf man nicht rühren. Ist eh blöd, bringt eh nichts, was soll das ganze überhaupt? Kein Bock auf so ein Kack…

Nun lag es da, denn ich konnte es abwenden, dass es zerrissen wird. Und Gestern Nacht, da hab ich es genommen und konnte bemalen. Mit grün – Neuanfang – unten links begonnen. Das Gelb – Gott, Licht Energie – und seine Strahlen nahmen anfangs viel Platz ein auf dem Bild. Und das Blau des Himmels – Frieden, Hoffnung, Sicherheit – wurden neben dem Gelb und so platziert. Doch dann war nichts mehr mit Fluss. Rot – Blut und Schmerz – und Schwarz – Angst, Tod, Gefahr, Böses, Trauer – wurden immer mehr im Bild. Irgendwie war das Ziel des in den Fluss bringen nicht mehr wichtig. Es wurde gemalt, was IST. Das dunkel reichte nicht aus, selbst das Gelb wurde am Ende dunkel übermalt. Das Schwarz des Buntstifts reichte nicht aus – was dunkleres musste her – es war uns zu hell – und das zu hell eine Lüge! Es wurde immer dunkler, grauer, brauner, schwarzer und immer mehr dunkles Rot musste rein.

Und selbst das Endergebnis ist uns eigentlich noch viel zu hell! Es ist nicht wahr, weil viel zu hell, zu bunt! Aber ich wollte es nicht noch mehr anschwärzen, nein, da musste wenigstens etwas gutes bleiben!

Und als das Bild so „fertig“ war, da tobte die Wut wieder enorm. Man wolte am liebsten mit nem Messer drauf stechen, immer und immer wieder, und dann alles zerreißen! Oder zumindest mit nem dickem schwarzem Edding mit Wut und krassem Druck übermalen und zerkratzen. Ich denke, das war ein Kind, denn der Stift wurde in einer Faust gehalten – das sah ich als innen Bild vor mir. Unbändige Wut! So extrem, dass das Bild eigentlich unbedingt hätte zerstört werden müssen… Aber ich wollte das nicht, ich wollte nicht, ich konnte es nicht zu lassen. Diese Wut zu erlauben wurde uns am Ende zusammen brechen lassen, uns verrückt werden lassen, uns selbst zerstörten, uns sterben lassen. Kontrolle ist so wichtig, die Wut darf nie, niemals raus! Die Wut ist der Tod! Schlimmer als der Tod! Der Tod ist noch richtig gut dagegen!

Nein, nein, nein! Das Bild bleibt! Da wird nichts übermalt oder zerstört. Schön soll es sein, schön MUSS es sein, trotz des Dunkel… Tränen…

Heute zeigte ich das Bild meinem Mann und sagte das sei unser Glaube. Und er meinte das sieht so traurig aus. Da lag noch das erste Neurographik Bild in dem Block zu Wut, Angst und Trauer. Er sagte, das würde er eher als Glaube sehen und dieses hier mehr als Angst, Wut und Trauer. Das erste ist so fröhlich und Kraftvoll…

Recht hat er. Bei uns darf es eigentlich auch kein Schwarz und Dunkel geben, alles muss immer bunt und fröhlich sein. Vielleicht deshalb? Weil das sollte schön werden, und beim anmalen ging es bei dem ersten ja nicht um Gefühle sondern nur um schön. Die Wut, Angst und Trauer wurde bei dem ersten Bild ja nur bei der Entladung gefühlt. Das runden ließ uns heulen und wirklich sehr traurig sein. Aber das malen – da ging es darum, wie es sein soll – schön. Wut darf es ja eh nicht geben und wer will schon Angst haben oder traurig sein? Braucht kein Mensch! Schön muss alles sein… und Schwarz ist ja eh verboten… eigentlich…

Was das gemalte selbst angeht… Ich kann nicht wirklich deuten, leider. Ich sehe diese vielen teile in dem Kreis und denke, das sind wir. Zerstückelt halt. Aber sonst sehe ich nichts. Die Farben scheinen mehr zu bedeuten für uns. Aber vielleicht bin ich blind, oder soll auch nichts sehen.

Sieht ihr etwas in diesem Bild?